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Anti ValentineHe pasado infinitas horas pensando acerca del amor, de lo que es, lo que significa. He visto personas enamoradas del amor, hombres y mujeres idealizando a un ser amado como a un Dios, personas que a través del amor buscan dinero, seguridad, estatus, razas, clanes o simplemente encajar.
Pienso en todas las veces que he oído a personas decir que están enamoradas y pienso que la mayoría de las veces están equivocadas. No se puede amar sin ser correspondido, no se puede amar a alguien pensando que es perfecto(a), no puedes creer que por amar a alguien tus problemas se acaben, no puedes enamorarte de cada hombre o mujer que se te cruza por delante.
Realmente no sé si alguna vez he estado realmente enamorada, evidentemente he pasado por episodios de enamoramiento, de amores platónicos, de amores imposibles, de amores compartidos y de esos que hacemos todo por negarlos, pero ¿Eso se puede llamar amor? Si eso es amor realmente, hablamos de un sentimiento, pero para mí realmente es una forma de generar endorfinas y adrenalina por montón, lo cual nos deja peor que drogadictos, ya que al menos ellos pueden comprar su droga en la calle, pero el amor debe “nacer”, aunque la experiencia me dice que es posible fabricarlo, aunque quizás el resultado más que amor puro, sea un mal sucedáneo de éste con pronta fecha de vencimiento.
Y este sentimiento ¿Se puede manejar o manipular?, ¿Se puede amar y dejar de hacerlo a voluntad? Si lo haces, deja de ser amor. Lamentable o favorablemente todos vemos el amor de un modo extremadamente desigual, todos lo asociamos a ideas y sentimientos distintos, y todos lo manejamos de modos diferentes.
Yo quisiera saber realmente lo que es amar y que te amen, de igual a igual, sin mentiras, sin engaños, pero no dejo de preguntarme si ¿Será eso posible? Quisiera creer que sí, que si estamos destinados a encontrar una persona que nos conozca realmente, que nos ame por lo que somos, alguien que sea capaz de ver mas allá de donde cualquiera pudo ver.
Que rabia!! Tengo insomnio y no puedo dormir, porque hay alguien quitándome el sueño, ocupando un valioso espacio en mi mente y quizás más allá, pero no quiero, no quiero quedar indefensa, no quiero que mi felicidad dependa de alguien más, no quiero sentirme mal por no ser esa persona ideal, porque a los ojos de los otros quizás no soy la mejor opción, pero yo sé que podría ser mucho mejor. Son las 5 am pero gracias a esta mini terapia, me siento más feliz y confiada, primero porque pude dejar fluir mis sentimientos y me voy a dormir tranquila, con la seguridad de saber que no es importante la clase de amor que sea, porque siempre tienes que dar lo mejor de ti, hacer tu mejor esfuerzo, porque la felicidad no depende de alguien, sólo depende de ti, porque si lo mejor está por venir y si tienes la puerta cerrada, creéme no esperará eternamente a que le abras. Eso sí, espero que cuando llegue mi felicidad venga contigo del brazo y si no, no importa estoy segura que vendrá con alguien más y sin ánimo de ofender quizás ese alguien sea mucho mejor que tú. Día de San ValentínNo sé si es porque hablamos hoy, no sé si es porque hoy es el día de San Valentín y la onda del amor anda en el aire y me afectó o quizás porque en realidad en el fondo necesitaba decirte todo esto. Ha sido un año bastante difícil, tratando de encontrarte, tratando de encontrarme a mí misma… No es primera vez que me la pasó intentando por todos los medios posibles olvidarme de ti, de evitar amarte, de amar a otra persona, pero no es que no quiera, simplemente no puedo. Día a día me levanto y me pregunto si existirá “El Día” en el que podamos estar juntos y muchas veces pienso que quizás ese día nunca llegara, pero quien sabe... Tú dices que eres un simple mortal, pero yo sé que eso no es así y en el fondo de tu corazón tú también lo sabes. Sólo quiero decirte que te amo por eso, porque no eres un simple mortal y eso marcará siempre tu vida, úsalo para tu bien. No sé si algún día podré llegar a amar a otra persona como te amo a ti, porque este sentimiento está siempre conmigo, cuando estás conmigo y cuando no, cuando me hablas o cuando me tocas, no necesito que me hagas el amor para sentirlo, porque siempre esta ahí. Independiente de las cosas buenas y malas que nos han pasado, de las cosas buenas y malas que hemos hecho, y de aquellas que nos han dañado mutuamente, quiero decirte que rescato sólo lo bueno y la más importante de todas ellas, fuiste tú, haber tenido la posibilidad de conocerte y haber compartido un poco de mi vida contigo. Te deseo lo mejor, lo mejor de lo mejor para ti y para tu vida, que las decisiones que tomes siempre te lleven a lo mejor... Simplemente porque debe ser así, porque eres El Mejor. Almas Gemelas"Hay alguien especial para cada uno de nosotros. A menudo nos están destinados dos, tres y hasta cuatro seres. Pertenecen a distintas generaciones y viajan a través de los mares, del tiempo y de las inmensidades celestiales para encontrarse de nuevo con nosotros. Proceden del otro lado, del cielo. Su aspecto es diferente, pero nuestro corazón les reconoce, porque los ha amado en los desiertos de Egipto iluminados por la luna y en las antiguas llanuras de Mongolia. Con ellos hemos cabalgado en remotos ejércitos de guerreros y convivido en las cuevas cubiertas de arena de la Antigüedad. Estamos unidos a ellos por los vínculos de la eternidad y nunca nos abandonarán. Es posible que nuestra mente diga: 'Yo no te conozco'. Pero el corazón sí le conoce. El o ella nos cogen de la mano por primera vez y el recuerdo de ese contacto trasciende el tiempo y sacude cada uno de los átomos de nuestro ser. Nos miran a los ojos y vemos a un alma gemela a través de los siglos. El corazón nos da un vuelco. Se nos pone la piel de gallina. En ese momento todo lo demás pierde importancia. Puede que no nos reconozcan a pesar de que finalmente nos hayamos encontrado otra vez, aunque nosotros sí sepamos quiénes son. Sentimos el vínculo que nos une. También intuimos las posibilidades, el futuro. En cambio, él o ella no lo ve. Sus temores, su intelecto y sus problemas forman un velo que cubre los ojos de su corazón, y no nos permite que se lo retiremos. Sufrimos y nos lamentamos mientras el individuo en cuestión sigue su camino. Tal es la fragilidad del destino. La pasión que surge del mutuo reconocimiento supera la intensidad de cualquier erupción volcánica, y se libera una tremenda energía. Podemos reconocer a nuestra alma gemela de un modo inmediato. Nos invade de repente un sentimiento de familiaridad, sentimos que ya conocemos profundamente a esta persona, a un nivel que rebasa los límites de la conciencia, con una profundidad que normalmente está reservada para los miembros más íntimos de la familia. O incluso más profundamente. De una forma intuitiva, sabemos qué decir y cuál será su reacción. Pero el reconocimiento se da casi siempre de un modo lento y sutil. La conciencia se ilumina a medida que el velo se va descorriendo. No todo el mundo está preparado para percatarse al instante. Hay que esperar el momento adecuado, y la persona que se da cuenta primero tiene que ser paciente. Gracias a una mirada, un sueño, un recuerdo o un sentimiento podemos llegar a reconocer a un alma gemela. Sus manos nos rozan o sus manos nos besan, y nuestra alma recobra vida súbitamente. El contacto que nos despierta tal vez sea el de un hijo, hermano, pariente o amigo íntimo. O puede tratarse de nuestro ser amado que, a través de los siglos, llega a nosotros y nos besa de nuevo para recordarnos que permaneceremos siempre juntos, hasta la eternidad." Del libro "Lazos de Amor" Escrito por Brian Weiss (Médico y psiquiatra) El Extraño de Mirada MisteriosaNo recuerdo con certeza la primera vez que vi esos ojos, siempre estaban por ahí, mirándome, observándome, desde lejos y eso me gustaba. Siempre me intrigo el porqué, él me miraba de esa forma tan particular, tan decidora, sin siquiera haber cruzado alguna vez una sola palabra. Era inevitable sentirme atrapada por esa forma de mirar, atraída por aquel extraño de mirada misteriosa. Cuando nos topábamos y pasábamos cerca, era evidente la tensión y la atracción existente entre nosotros, cuando me miraba me sentía atraída hacia él, deseaba sentirme así. Pasaron noches y noches, donde aquel extraño sólo se limitaba a observarme, noches en las cuales mi única motivación era terminar siendo objeto de esas intensas y lujuriosas miradas. Aunque ignoraba el motivo de tanta devoción hacia una desconocida, eso alimento en mí una serie de fantasías, alrededor de tan misterioso personaje, del cual nada sabía y nada conocía, a excepción de esos maravillosos ojos. Nunca dejé de preguntarme quién era y porqué dedicaba tanta atención hacia mí. Pasó mucho tiempo y una noche los ojos de aquel extraño estuvieron más cerca de lo que jamás lo habían estado, detenida y cuidadosamente comenzó a acercarse hacia mí, mientras observaba cada movimiento, cada gesto, que yo hacía. Y en medio de la pista, con las luces iluminando nuestros rostros, nuestros cuerpos comenzaron a balancearse al compás la música, mientras no podíamos dejar de mirarnos fijamente, inmersos en una especie de trance del cual era imposible escapar, eso hasta que sus labios tibios y húmedos se unieron suave pero apasionadamente a los míos mientras nuestras lenguas frenéticas se abrazaban, cuando recupere el aliento y abrí los ojos, vi nuevamente esos ojos, esa mirada que tanto me perturbaba, que tanto tiempo desee tener así de cerca. Nuestros cuerpos, cada vez más ajustados, continuaban moviéndose al ritmo de nuestros latidos y él continuaba mirándome, sin apartar un segundo sus ojos de los míos. Mientras bailábamos el mundo dejo de existir para mí, la sensualidad que brotaba de su piel, de sus ojos, de su cuerpo me cautivaba y me envolvía, y me hacían vivir aquel momento como algo que creí casi un imposible, un sueño que gracias a él se había hecho realidad. Nuestros caminos se unieron por esa noche, pero continuaron por caminos separados, hasta que el destino nos obligó a jugar su juego y aquellos caminos una vez se habían separado nos pusieron frente a frente de nuevo, esta vez sin máscaras. Finalmente sus ojos por fin pudieron verme tal cual yo era y los míos también, me alegra no haberme equivocado, porque a través de sus ojos siempre pude ver su alma, a través de sus palabras, pude darme cuenta que era cierto todo lo que yo había visto en sus ojos y aunque no tengo explicación para todo lo que nos ha sucedido, desearía ser capaz de decirle a él con palabras, todo lo que él puede decirme, con tan sólo una mirada. ¿Tú crees que me amas?Lo miro directamente a los ojos y le pregunto: ¿Realmente tú crees que me amas? ¿O lo dices como un simple cliché o una frase que a estas alturas ya es necesario pronunciar? Debo confesarte que no necesito que digas que me amas, porque puedo saberlo con sólo mirarte, no es necesario que digas cuánto me amas, pues cada vez que estás conmigo me lo demuestras, ahora que ya sabes esto, yo te puedo decir con total sinceridad que no creo que me ames, creo que nunca serás capaz de amarme, como yo te he llegado a amar, no creo que alguna vez seas capaz de desearme como yo te he deseado, honestamente creo que ni siquiera conoces el significado de la palabra amar. Yo no significo nada para ti, sólo soy el juguete de un niñito caprichoso, que tan pronto encuentre una nueva entretención me dejará de lado para irse con ella.
Ahora si me preguntas si creo que te amo, creo que sí, porque no necesito decirte que te amo para que lo sepas, pues tú puedes saberlo con tal sólo mirarme a los ojos, puedes percibirlo cuando te toco, cuando te beso o cuando hacemos el amor. Tú me tratas y me deseas como la mujer que tienes segura a tu lado, yo quiero que me desees y me trates como la mujer que desearías tener a tu lado. Para ti...Amarte fue siempre, una difícil decisión... Pero tratar de olvidarte, lo ha sido aún más...
No espero que entiendas, no espero entender.... Tú tendrás tus razones, yo tengo las mías, ahora sólo me limito a respetar tu decisión. Pero a pesar de eso, sólo quería que supieras que realmente te amé, que todo lo que te dije con respecto a mis sentimientos siempre fue verdad... Aún te amo, aún te extraño, no más que antes, sino simplemente como siempre... Probando la carne de los lobos... Comiéndome a mí misma (2 parte)Haciendo una analogía a la frase que mejor describe mi vida. Me pregunto: ¿Por cuál camino debo ir?, ¿Cómo puedo hacer la elección correcta, cuando dos de los tres caminos se encuentran cerrados?, ¿Qué sucede cuando los hechos, las circunstancias y las personas te encaminan en determinada dirección?, ¿Qué pasa cuando las mismas no sólo te empujan, si no te obligan? Dicen que uno es el arquitecto de su propio destino, pero ¿Qué se supone que debemos hacer aquellos que no tenemos dedos para el piano?. Sería relativamente fácil echarse a morir y extinguirse poco a poco, podría recurrir al suicidio y acabar con todo de una vez, mas considero esta opción, una especie de comodín que te puedes dar el lujo de sacar cuando te cansaste de jugar... o de perder..., cuando ya no estás dispuesto a subir la apuesta, cuando te hastiaste del juego, cuando te diste por vencido y lo diste todo por perdido, comodín que no estoy dispuesta a usar, porque no me gusta jugar con comodines, porque nunca me doy por vencida y jamás doy un juego por perdido.
No me considero una persona vengativa, nunca lo he sido, es más las veces que he tenido algún sentimiento de odio, venganza o algo por estilo, con respecto a cualquier persona (aunque esta se lo merezca...), lo evito, seré una novata en cuestiones de karma, pero creo en él y por eso, si siento algo negativo con respecto a quien sea, lo evito. Aunque admito a veces desear con todas mis fuerzas, adjudicarme arbitrariamente el poder de la justicia o de la injusticia tal vez... Y disfrutar sin penas, ni culpas de la venganza, una revancha o algo así. Admito que hay veces en las que tengo fantasías en las cuales puedo aniquilar impunemente, a "ciertas personas", y volarles la cara y los sesos, admito que la idea no me desagrada, aunque admito haber preconcebido estas ideas en momentos donde la ira y la rabia han nublado mi "supuesto" sano juicio.
Desearía que el perjurio contra otros no fuese gratuito, desearía que aquellos que atentan en contra de otros se pudran en el infierno, si es que éste existe, o al menos quisiera verlos sumergidos en su propia inmundicia y ser víctimas de su propio veneno, quisiera ver que queda de aquellos asquerosos seres, al ser despojados de su cuerpo terrenal, quisiera que hasta el mismísimo demonio se indignara de seres como tú y que odie tu presencia, y te repudie, y te relegue a un lugar donde puedas encontrarte contigo mismo, comer y beber y vivir de tu mismísima escoria.
No soy como tú o como ustedes, y aunque admito, que a veces han provocado estos malos sentimientos dentro de mí, quiero que sepan, no me vengaré, porque el destino y la vida se han de encargar de personas como ustedes. No ensuciaré mis manos con nada, ni con nadie, pues así y sólo así, lograré "disfrutar" el momento en el que ustedes se hundan por su propio peso, sólo de este modo disfrutaré sin penas, ni culpas, el verlos destruidos, no por mi mano, sino, por la suya propia y por efecto de las acciones que alguna vez decidieron emprender, en contra mía, en contra de otros y por sobre todo, en contra de ustedes mismos, porque nunca fueron capaces de amarse ni de amar a otros, jamás fueron capaces ni siquiera de recibir el amor que algunos les brindaron incondicionalmente, renunciaron a su capacidad de amar y aquellos que tuvieron la dicha de poseerla, la dejaron atrofiarse.
Es probable que cuando lleguen a aquel terrible momento ya no sean capaces de recordar a quienes los amamos, es probable que ni siquiera recuerden a quienes hicieron daño, pero sin duda muchos de nosotros los recordaremos, e inevitablemente recordaremos aquellos amargos momentos de desdicha que nos brindaron en forma gratuita, y por más que repitamos que todo está en el olvido y que el tiempo se encargo de curar nuestras heridas, no dudo que muchos de aquellos que debamos presenciar vuestro amargo final, no sentiremos ni pena, ni misericordia de ustedes y sin duda disfrutaremos el verlos caer a lo más hondo del pozo que ustedes mismos construisteis
Comiéndome a mí misma...El título de este escrito hace referencia a la frase que traduce a cabalidad, todo lo que ha significado la vida para mí. No quiero volver a comerme a mí misma. No quiero irme por el camino más difícil sabiendo que hoy todos usan los atajos, que todos se comen los lobos y que prácticamente nadie va por la vida comiéndose a sí mismo.
Es triste darse cuenta de la verdad, de cuan sólo tú estas... yo creo que en el fondo uno siempre lo sabe, pero en realidad, prefiere no darse cuenta. Ayer, logré darme cuenta de la verdad. "La verdad", como si lo bueno y lo malo, hubiesen venido etiquetados con una advertencia, de que el abuso de alguno de ellos significaría algo.
No quiero volver a ver a ninguno de los malditos imbéciles e idiotas que en este minuto me colman de odio y de ira y sólo Dios sabe cuánto evito odiar a aquellos que me han hecho daño. La verdad y de todo corazón, a todos ustedes, les deseo lo mejor, pero al mismo tiempo les digo sin penas, ni culpas, que se vayan a la mierda y que ni siquiera se tomen la molestia de dirigirme la palabra.
Hoy a los 25 años renuncio a todo por lo que he luchado durante años; ustedes, la vida y "las lecciones subliminales" que me han dado, me han enseñado que a pesar de todo, uno NO puede cambiar a las personas y por consiguiente, pretender cambiar el mundo es una meta poco realista. Me doy por vencida, ya no quiero seguir luchando, ni por ti, ni por nada, ni por nadie. Desde ahora y para siempre, me uno a la vida corrupta, hiprócrita y cínica, contra la cual siempre luché... Porque me cansé, porque ya no quiero seguir luchando, porque ya no voy a seguir luchando. Es triste, todo lo que digo, pero ésta es la verdad. No vale la pena comerse a sí misma viviendo en medio de una jauría de lobos. Que más puedo decir... BON A PETIT!!! Dando vuelta la página...Acabo de comprar un cuaderno nuevo, lo miro, lo hojeo y no puedo dejar de pensar que nuestra vida es muy similar a la de él. Nacemos con nuestra historia en blanco, y cada nuevo día es una nueva página que decidimos dejar vacía o llenar con nuestras propias experiencias.
Compré este cuaderno con la terrible necesidad de dejar todo atrás, de olvidar, porque ya no soporto el pasado... Quemo mis antiguos cuadernos, como queriendo deshacerlo todo y dejar todo atrás. Quisiera nacer de nuevo, ser como antes, volver a tener mi cuaderno en blanco... Miro como el fuego consume las palabras, los hechos y las historias escritas por mí en esas hojas y me colma la absurda esperanza de que esas llamas destruyan lo hecho durante años, pero sé que no se puede, no basta con querer olvidar, pues olvidarlo todo es imposible. Las palabras y las frases escritas se ven reducidos a un montón de cenizas que son llevadas por el viento, pero que sin darme cuenta aún cargo en mi interior.
Ahora me siento vacía, sin amor, sin sentimientos, sin penas, sin temores, pero por más que siento esto no puedo evitar rememorar ciertas cosas del pasado. Me doy vueltas alrededor de esta idea y me doy cuenta que es imposible olvidar el pasado, mas que olvidarlo, hay que aprender de él, de las cosas buenas y de las malas que nos dejó, o mejor dicho, de las cosas buenas y de las malas que nos dejaron las acciones que decidimos tomar alguna vez, porque nadie nos obligo a hacer las cosas, porque algunos pudieron aconsejarnos, otros contarnos sus experiencias, pero nadie pudo decirnos cual era la mejor forma de llevar nuestras vidas, porque no hay fórmulas, porque no hay pociones mágicas, ni conjuros que funcionen para algunos como funcionaron para otros, simplemente no los hay. Porque a veces las cosas malas son buenas, porque muchas veces las apariencias engañan, a veces nada es todo y a veces todo es nada.
Amiga este es mi regalo para ti:
El pasado, pasado está, estás lista, ya es tiempo... Da vuelta la página y comienza a escribir una nueva historia, está en tus manos escribir una historia diferente y mucho, mucho mejor.
Que no te atemoricen los errores, ni los fantasmas del pasado, el temor a fracasar a lo único que conlleva es al fracaso. No tengas miedo, de nada ni de nadie, sólo quienes se atrevan triunfarán. Si te caes vuelve a levantarte, sólo quienes se levantan llegan a la meta.
Lo más probable es que en tu camino falles o vuelvas a tropezar con la misma piedra, pero no te sientas mal, aprende de tus errores, mira el pasado con sabiduría: "Conserva lo bueno. Olvida y elimina lo malo"
Tienes TODO lo que necesitas, estás lista, ya es tiempo... Sólo debes "accionarte" y comenzar a escribir tu historia, la historia que siempre quisiste escribir. Recuerda escribe lo que quieras, pero recuerda escribir siempre, con el corazón...
Caminos Cruzados¿Cuál es el valor de desear a alguien que no te desea con la misma intensidad? ¿Cuál es el valor de amar incondicionalmente aún cuando no sé es amado de la misma forma?
Ninguno, pues si eres capaz de desear y amar de esa manera, no debieras desear, ni amar a alguien así...
"No sé si te amo, no sé si lo que siento por ti es tan fuerte o tan extraño, que no existen palabras en el mundo que puedan describir lo que yo siento; no sé, si es la necesidad de amor, o de amar, realmente no lo sé... Un torbellino de sentimientos abruma mi cabeza y mi corazón, y yo me pregunto de qué me sirven, si sólo yo los siento, porque para Amar se necesitan dos y si no es así, todo esto debe ser una absurda fantasía de mi mente atribulada
Desearía que las circunstancias hubiesen sido diferentes, desearía haberte conocido de otro modo, pero quizás yo hubiese estado frente a ti y tú no me hubieses visto... Quizás yo te hubiese llamado con toda la fuerza de mi voz y tú no me hubieses escuchado, tal vez... Lamentablemente esta es la realidad, mi realidad, la realidad que amo y que odio a la vez, que a veces maldigo y a diario bendigo por ser la responsable, de que se cruzaran nuestros caminos.
"QUISIERA"
Quisiera creer que todo no fue falso, quisiera pensar que tal vez todo no fue en vano y que por una vez en la vida, todo es posible y real... Quisiera que te dieras cuenta y supieras todo lo que yo siento, quisiera que pudieses ver quien soy de verdad y que supieras que cada minuto que viví contigo ha sido cierto, inexplicable, único y real. Quisiera creer que tras esa mirada buscas algo más que sólo contemplarme; quisiera creer que cuando me tocas, tocas algo más que mi cuerpo; quisiera creer que cuando estás dentro mío, sientes algo más que un contacto físico; quisiera creer que puedo y que tú también puedes darme placer infinito, eso quisiera...
Pero cada vez que pienso esto, me siento como una ilusa, una estúpida que no puede ver más allá de su nariz o que simplemente prefiere no ver la realidad. No sé si todo esto te importó alguna vez, no sé si sólo fue un momento más o significó algo para ti, no sé si sólo soy un nombre para olvidar o un número más de la lista, realmente no lo sé.
Cada mirada, cada palabra que te dije, cada beso que te di, cada vez que te toqué, lo hice más que con el cuerpo, lo hice con el alma y con todo mi corazón. Porque cada momento que viví contigo, lo experimenté como el primero, como el último, porque en mi mundo nada es eterno, nada es real y tu fuiste un hermoso sueño que se me ocurrió soñar despierta y que probablemente me será muy difícil olvidar.
El amor no te encarcela, te libera... El amor no obliga, se entrega... Y lo más importante para amar verdaderamente se necesitan DOS. Estas palabras no pretenden nada, sólo Tú puedes darle verdadero sentido a estas palabras, mis palabras, porque sin ti, ellas no significarían nada y con eso me conformo, pues cuando amas de verdad, nada ni nadie pueden obligarte a amar o a dejar de hacerlo" Al Mejor...No importa cuánto tiempo me tarde en llamar, tú sabes que lo haré; no importa cuánto tiempo me tarde en llegar, tú sabes llegaré; no importa lo que digan o quienes lo digan sólo nosotros sabemos lo que es real.
A veces me cuesta creer en esto, en lo que me pasa contigo, ciertamente muchas veces lo he cuestionado, otras tantas lo he evitado. He intentado tantas veces olvidarme de ti, más nunca he podido lograrlo por completo, puedo huir lejos pensando que te olvidaré y que todo terminó, mas no importa cuanto huya, siempre estás ahí. Lamentable o favorablemente, mis sentimientos hacia ti, no se ven afectados ni por la distancia, ni por el tiempo. Una palabra o un breve roce de tus labios me bastan para volver a la vida y revivir mis sentimientos.
Tú eres mi droga favorita, no importa cuanto lo evite o cuántas rehabilitaciones haga, siempre llegará ese día en que llegue el temido "síndrome de abstinencia" y necesite de ti y sé que no hay nada, ni nadie que te reemplaze, sólo tú puedes hacer, hablar o escuchar, sin cuestionar el día, el lugar, ni la hora y eso me gusta porque tú me comprendes, no me cuestionas, ni me juzgas y de ese modo yo contigo también puedo ser real.
Sé que venimos de "galaxias" similares... porque nunca antes conocí alguien capaz de ser especial, sin dejar de ser el mismo. Tú eres ultra sincero y real, pero al mismo tiempo, eres un loco, un lunático; y no me importa, porque así te quiero, te amo así porque eres único y diferente y no te incomoda serlo, eres quien eres y te da lo mismo el resto y amo esa capacidad que tienes de ver, leer, tocar, escuchar y besar sin rollos, sin pensar que viene después o que va a pasar más adelante.
Eres la única persona que conozco, que se siente tan bien consigo mismo y que sin palabras, sin mentiras, sin engaños, es capaz de amar de verdad y con tanta intensidad, no importa si es un par de minutos, un par de horas o un par de días, eso da lo mismo porque cuando amas así, no importa cuánto amas, sino cómo amas.
Tus palabras, tu mirada, iluminan mi día, no necesito verte para sentirte cerca mío, porque siempre estás conmigo. Eres El Mejor: el mejor amigo y el mejor amante que he tenido, nunca olvidaré nuestros momentos, nuestras locuras, las locuras que siempre soñe hacer, sin querer las hice contigo y sé que nunca me arrepentiré de todo lo que viví contigo. PrólogoHace algún tiempo un amigo me dijo: "Deberías escribir un blog...", lo miré con extrañeza, como preguntándome porque debería hacerlo... La verdad no sé porque lo dijo, no sé si lo dijo por las historias e histerias que tendría para contar, o por la "suerte" o mala suerte que a veces he tenido en ciertos o muchos aspectos.
Intrínsicamente siempre tuve cierto complejo de escritora, no sé si tenga talento o sea pésima en esto, pero lo único que sé, es lo mucho que me gusta escribir, ya que creo que en general, las personas pueden expresarse mucho mejor a través de la escritura, que a través de otros lenguajes o tipos de comunicación. Con mucho talento para algunos y muy poco para otros, le daré vida a este pequeño espacio, simplemente con historias... Historias reales o ficticias, las mías y las de otros, las que he oído y he escuchado, pero siempre contadas subjetivamente bajo "MI MIRADA"
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